Que é realmente a masculinidade tóxica (e que non é)

O estudo non empregou o termo “tóxico” como etiqueta moral, senón como conxunto de trazos medibles. Traballaron con oito indicadores que se relacionan con formas problemáticas de entender a masculinidade:

• Identidade de xénero ríxida: crer que “ser home” obriga a comportarse dun só xeito, inflexible.


• Prexuízo sexual: xulgar ou desprezar persoas pola súa vida ou identidade sexual.


• Desagradabilidade: tendencia a mostrarse frío, pouco empático, duro co resto.


• Narcisismo: necesidade extrema de admiración, sensación de superioridade sobre os demais.


• Sexismo hostil: crenzas abertamente negativas e agresivas cara ás mulleres.


• Sexismo benevolente: ideas que “parecen parabéns” pero colocan as mulleres como fráxiles ou inferiores, por exemplo “elas non deberían preocuparse por traballar, os homes debemos protexelas”.


• Resistencia á prevención da violencia doméstica: xustificar ou minimizar a violencia na parella ou na familia.


• Orientación cara á dominación social: preferir xerarquías ríxidas onde uns grupos mandan e outros obedecen.

Cando varios destes factores se combinan en niveis altos, aparece aquilo que chamamos masculinidade tóxica.

E aquí un punto moi importante:

• Non é tóxico chorar.


• Non é tóxico ser forte fisicamente.


• Non é tóxico gozar do liderado.

Volvese problemático cando a forza se usa para dominar, cando o liderado exclúe, cando a idea de “ser home” implica controlar e someter.

Nos meus obradoiros con homes novos adoito facer unha pregunta incómoda:
“Cal foi a primeira vez que che dixeron que algo que sentías ‘non era de home’?”

A maioría lembra:

• Chorar de neno.


• Ter medo.


• Querer xogar algo “considerado feminino”.

Aquí xa se instala a semente: se non me permiten sentir, que fago coa rabia, o medo, a frustración? Cando non aprendes a xestionar as emocións, é moito máis doado que saian en forma de violencia ou control.

Aconsélloche ler:Débese afastar dunha persoa tóxica? Como sabero.

Os catro perfís masculinos que detectou o estudo

A análise estatística permitiu agrupar aos participantes en catro grandes perfís. Non todos os homes se comportan igual, e iso é unha excelente noticia para a prevención.

1. Perfil “atóxico”

• Abarca arredor do 35 por cento da mostra.


• Mostra niveis moi baixos nos oito indicadores problemáticos.


• Són homes que non adoitan sosteñer ideas sexistas nin actitudes de dominación.

Aquí encaixan moitos homes que si sofren os estereotipos, que se senten sinalados só por ser varóns, pese a vivir relacións igualitarias ou intentalo activamente.

2 e 3. Perfís de masculinidade de baixo a moderado risco

• Sumados representan algo máis da metade de todos os homes avaliados.


• Presentan algúns trazos problemáticos, pero en niveis baixos ou moderados.


• Non se sitúan en extremos preocupantes, aínda que convén traballar crenzas e hábitos.

Na consulta vexo moitos homes destes grupos: non se consideran machistas, pero largan frases como:

• “Eu coido dela, por iso prefiro que non saia soa pola noite”.


• “Eu axudo na casa”.

E entón falamos de coidado que controla e de por que “axudar na casa” suxire que a casa é dela.

4. Perfís de alta toxicidade

Aproximadamente un 10 por cento amosa sinais claras de masculinidade tóxica. Aquí os investigadores distinguiron dous subgrupos:

• Tóxicos benevolentes (ao redor do 7 por cento)
  
  
  
  • Presentan niveis altos de sexismo “cabalereiro”.
  
  
  • Poden tratar ás mulleres como “tesouros que coidar”, pero desde unha postura paternalista.
  
  
  • Non sempre manifestan hostilidade explícita, o que fai as súas crenzas máis difíciles de detectar.
  
  
  
  


• Tóxico hostil (algo máis do 3 por cento)
  
  
  
  • Manifestan sexismo aberto e agresivo.
  
  
  • Tenden a opoñerse a políticas contra a violencia de xénero.
  
  
  • Mostran maior narcisismo e gusto pola dominación.
  
  
  
  

Desde a psicoloxía sabemos que un grupo pequeno, con actitudes moi daniñas, pode xerar un impacto social enorme. Este tipo de homes aparece máis nas noticias policiais, en casos de violencia extrema e en discursos de odio.

Iso explica por que percibimos que “todos son así”, aínda que os datos amosen o contrario.

---

Se a maioría non é hostil, por que sentimos tanta violencia machista?

Boa pregunta, e moi necesaria. Varias cousas mestúranse aquí.

1. O efecto foco: o extremo vese máis

Os casos de violencia machista grave ocupan páxinas e titulares, como corresponde. O terrible non debe pasar desapercibido.
O problema xorde cando xereralizamos ese perfil a todos os homes. O noso cerebro tende a lembrar mellor o impactante e o perigoso.

2. Estruturas que seguen sendo desiguais

Aínda que moitos homes non actúen de forma hostil, vivimos en sociedades que seguen arrastrando desigualdades:

• Brechas salariais.


• Distribución desigual das tarefas de coidado.


• Menor credibilidade cando unha muller denuncia.

Iso significa que mesmo homes ben intencionados poden beneficiarse dun sistema desigual sen decatarse. Por iso non abonda pensar “eu non son violento”, fai falta revisar privilexios e roles.

3. Dor acumulada nas mulleres

En sesións con mulleres escoito frases como:

• “Non confío nos homes, punto”.


• “Non teño enerxía para diferenciar, canseime”.

Cando unha muller carga anos de micromachismos, acoso nas rúas, silencios cómplices e comentarios sexualizados, é comprensible que xeneralice. Non é “xusto” a nivel estatístico, pero ten sentido a nivel emocional.

Como terapeuta, adoito propoñer un equilibrio:

• Ás mulleres: coidar a súa seguridade e a súa saúde mental, mesmo se iso implica poñer límites moi claros aos homes en xeral durante un tempo.


• Aos homes que si queren cambiar: non ofenderse defensivamente, senón comprender que esa ira social nace dunha dor real.

---

Prevención máis precisa: como enfocar mellor as campañas e a educación

Un dos grandes achegamentos do estudo ten que ver coa prevención. Se non todos os homes son iguais, non serven as mesmas estratexias para todos.

Podemos pensar en distintos niveis de intervención:

1. Coa maioría non tóxica

Estes homes poden converterse en aliados clave. Como?

• Formándoos na detección temperá de condutas de control en amigos, compañeiros ou familiares.


• Involucrándoos en programas de paternidade corresponsable e roles de coidado.


• Invitándoos a falar de emocións con outros homes, para romper o mito de que “entre homes non se fala destas cousas”.

En charlas de empresa, cando pido que homes conten un momento no que se sentiron vulnerables, ao principio reina o silencio incómodo. Despois, cando se abre o primeiro, fórmase unha catarata. A prevención tamén pasa por aí: normalizar que os homes se mostren humanos.

2. Cos perfís de risco baixo ou moderado

Aquí funcionan moi ben:

• Espazos de reflexión sobre micromachismos e “chistes inofensivos”.


• Dinámicas que cuestionan o sexismo benevolente: por exemplo, “ela non debería cargar cousas pesadas” cando ela si quere e pode.


• Programas de educación emocional, especialmente en adolescentes e adultos novos.

Unha dinámica que uso moito: invito aos homes a imaxinar como se sentirían se, cada vez que saen sós pola noite, tivesen que compartir a súa ubicación en tempo real por medo a sufrir unha agresión. Iso cambia moito a conversa.

3. Cos perfís de alta toxicidade e hostilidade

Aquí xa falamos de intervencións especializadas:

• Programas terapéuticos obrigatorios para agresores, con avaliación seria de cambios de conduta.


• Traballo directo sobre crenzas de dominación, narcisismo e lexitimación da violencia.


• Políticas públicas firmes que envíen unha mensaxe clara: a violencia ten consecuencias reais.

Non abonda con campañas doces; nestes casos a prevención debe artellar educación, xustiza e acompañamento psicológico.

---

Desde a consulta e os obradoiros: historias que desmontan mitos

Compártolas algunhas escenas (adaptadas para gardar a confidencialidade) que vexo unha e outra vez.

O home que temía ser “como o seu pai”

En terapia, un paciente díxome:
“O meu pai berraba, rompía cousas, facía sentir medo. Eu non fago nada diso, pero igual a miña parella dime que desconfía dos homes. Que fago?”

Traballamos en dous frontes:

• Axudalo a recoñecer e soster as súas propias condutas sanas, sen cargar con culpas que non lle pertencen.


• Abrir un diálogo coa súa parella sobre os medos dela e os esforzos del, para construír confianza pouco a pouco.

Aquí vese algo clave do estudo: a maioría dos homes non quere parecerse aos modelos violentos que coñecera. Moitos chegan á consulta precisamente para romper con ese legado.

O “cabaleiro” que non vía o seu sexismo benevolente

Nun obradoiro, un home sentíase orgulloso de dicir:
“Eu xamais permitiría que a miña muller traballase, eu gárdoa e coídolla”.

Non insultaba ás mulleres, non xustificaba a violencia física, pero sostiña unha idea profundamente paternalista. Cando lle preguntei se a súa parella estaba feliz con ese acordo, quedou calado. Tempo despois, ela comentou que se sentía encerrada.

Este é o tipo de perfil que o estudo chama “tóxico benevolente”:

• Non necesariamente agrede, pero limita a liberdade.


• Coloca á muller nun pedestal, sempre que obedeza o molde que el espera.

Traballamos en replantear a idea de coidado por unha de equipo: dous adultos que se acompañan, non un que decide polo outro “polo seu ben”.

Astroloxía, homes e etiquetas

Como astrológa, moitas veces escoito cousas como:

• “Todos os homes dese signo son infieis”.


• “Os homes de fogo sempre son agresivos”.

Sempre respondo o mesmo: nin a carta natal nin o xénero condenan a ninguén. Un home cunha carta chea de fogo pode aprender a usar esa enerxía para emprender, protexer de forma sana e amar con paixón, non para dominar.

O mesmo vale para o xénero: ser home non determina que sexas violento. O que marca a diferenza é a combinación de historia persoal, crenzas, contorno, nivel de conciencia e traballo interno.

---

Para pechar:

• A evidencia científica mostra que a gran maioría dos homes non sostén actitudes hostís nin abertamente sexistas.


• Existe unha minoría con trazos claramente tóxicos que si representa un forte risco social.


• Necesitamos prevención máis precisa: deixar de tratar a todos os homes como se fosen o problema e comezar a diferenciar perfís, responsabilidades e posibilidades de cambio.

Se es home e te sentes atacado polo discurso de “todos son iguais”, convidoche a unha pregunta incómoda pero moi poderosa:
“Que podo facer eu, desde onde estou, para que as mulleres se sintan un pouco máis seguras e respectadas ao meu redor?”

E se es muller e sentes que xa non podes confiar, tamén ten sentido. Quizais o primeiro paso sexa coidarte, poñer límites claros e rodearte de homes que amosen con feitos que existen outras formas de masculinidade.

Desde a psicoloxía, a astroloxía e a simple experiencia humana, eu véo cada día: non todos os homes son tóxicos, pero todas as masculinidades precisan consciencia, revisión e responsabilidade. Aí está o verdadeiro camiño de prevención e cambio.